چاپ تی شرت طنز ,جالب و ... - دلنوشته های یه عاشق!
سفارش تبلیغ
صبا ویژن

دلنوشته های یه عاشق!

لغت نامه ی دانشجویی

 

تقلب:


یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو که با توجه به درجه درایت و تیزی استاد ومراقبان می تواند نوع هلویش از هسته دار وخاردار تا آب  هلو با طعم موز و عشق و حال متغیر باشد.بیراهه ای که اتفاقا آخرش به هدف ختم می شود.یک نوع وسیله درس پاس کن نا مشروع.  شب امتحان:


شب ملخ.شب ظلمانی یلدا .شب سوانح وسوختگی نا کجا آباد دانشجو.شبی که در آن  نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند.در این شب انسان تمام مصائب  تاریخ بشر را به صورت کنسانتره نوش جان می کند.یک نوع زلزله در میان ایام سال.


 شب چشمهای پف کرده ودهان های کف کرده.شب رقص وپایکوبی کلمات جزوه وکتاب  بر روی سسلسله اعصاب محیطی ومرکزی دانشجوشکلکــــ هـ ـاے آینـــ ـ ـــــاز


جزوه:
یک جور کاتالیزور که در صورت همکاری ابروبادومه وخورشیدواینا دانشجورا به سمت  پاس شدن درس هل می دهد.تمام همه علم بشری.چکیده دانش تاریخ مصرف گذشته استاد. وسیله ای که معمولا دانشجو با آن سر کار گذاشته می شود.
تنها شاهد ماجرای سوخاری شدن دانشجو در شب امتحان.قوت قلبی که عاقبت آفت قلب می شود.


مراقب:
موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد.
  سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند.گالری ضدحال.موجودی که  روی سینه اش نوشته شده:من مراقبم،شما چطور؟ یک نوع تله موش زنده.


روزامتحان:
روزی که درآن خورشید طلوع نمی کند.Beggingزمانی برای جفتک زدن اسب ها،لحظه ای که  درآن دانشجومی خواهد سر به تن عالم آدم نباشد.روز شغال.روزی که درآن نگاه ها عمیق می شوند
.روزلبخندهای استراتژیک.روزی که در آن دوست ودشمن با هم ودر کنار هم به قربانگاه می روند.


نمره:
تبلور میزان دانش،مهارت ودودره بازی دانشجو
،بهانه ای همیشگی برای اعتراض. وسیله ای که استادبا آن چه ها که نمی کند!عاملی که برای بدست آوردن آن دانشجو علاوه برخرزدن،اعمال شنیع دیگری رانیز باید انجام دهدکه قلم دروصف آن قاصراست!


سؤال:
یک نوع شعورسنج استاد ودانشجو.کلمات نفرت انگیزی که به نوبت وتک تک مثل نیزه در چشم دانشجوفرو میروندولحظه به لحظه او را به عمق نادانی اش واقف تر می کنند.
لورفتن آنها به حماسه سازی دانشجویان منتهی میشود.انواع مختلف آن از تشریحی  سیانوری تاتستی گوگوری مگوری متغیراست.


استاد:
  منبع علم،ژنراتوردانش،نیروگاه انسانیت،تبلوردانایی،کوه توانایی،مایه افتخارما،بابا تو  دیگه کی هستی ترین موجود عالم،خودصفا،اندوفا،دارنده انواع واقسام شفا،ضدجفا، یاری گر ضعفا،معلم الخلفا......


نظر یادتون نره 


[ سه شنبه 90/9/1 ] [ 3:40 عصر ] [ عاشق تنها ] [ نظر ]

در راه رسیدن به تو گیرم که بمیرم

در راه رسیدن به تو گیرم که بمیرم

در راه رسیدن به تو گیرم که بمیرم


اصلا به تو افتاد مسیرم که بمیرم


                  یک قطره آبم که در اندیشه دریا


                 افتادم و باید بپذیرم که بمیرم


یا چشم بپوش از من و از خویش برانم


یا تنگ در آغوش بگیرم که بمیرم


                 این کوزه ترک خورد! چه جای نگرانی است


                 من ساخته از خاک کویرم که بمیرم


خاموش مکن آتش افروخته ام را


بگذار بمیرم که بمیرم که بمیرم


                فاضل نظری


[ سه شنبه 90/9/1 ] [ 3:34 عصر ] [ عاشق تنها ] [ نظر ]

گلچین بهترین پَ نه پَ های ایران

 

 


دوستم میگه امروز چندمه ؟ میگم یکم ، میگه یکم آبان ؟ پـَـ نـَـ پـَـ امروز یکم فروردینه ،

 عیدت مبارک عمو جان بیا یه بوس بده

***************************

سر سفره عقد ، حاج آقا: عروس خانم برای مرتبه سوم میپرسم ، وکیلم ؟

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ با منصور قرار دارم میخوام برم


***************************

بیرون دفتر فرماندم واستادم .دفترچه مرخصی تو دستم. امده بیرون میگه مرخصی میخوای؟گفتم :

 پـَـ نـَـ پـَـ دلم تنگ شده بود امدم یه سر ببینمتو برم آسایشگاه

***************************

همسایمون عروسی داشتن .دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟

 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه...

***************************

رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!

 میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!!!

***************************

پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان... پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟... میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!!!!...

***************************

تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟

پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.

***************************

تو اتاق نمونه گیری آزمایشگاه به مریضه میگم : سابقه بیماری خاصی داری ، میگه :

 واسه صحت جوابای آزمایشم میپرسی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواستم بدونم اگه واقعا مریضی سر نماز

دعات کنم خدا شفات بده!!!!!!!!!

***************************
ساعت 8 صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .

 استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت

***************************

تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم

ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته

***************************

مراسم تدفین بابا بزرگم بود یارو اومده میگه پدر بزرگتو دارین خاک میکنین؟

 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بذرشو داریم میکاریم اب بدیم سبز کنه بعد یه بابا بزرگه دیگه در بیاد

***************************

سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!!

***************************


تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در …. گفتم بله ..

 دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته ..

 لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.

 ***************************
وسط جاده خلخال زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید گفت پنچر شدی؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!!!!

***************************

نشستیم داریم "سقوط آزاد" میبینیم ، داداشم میگه این دریا ئه واقعا کیشه؟؟؟

پـَـ نـَـ پـَـ دارن اسکلمون میکنن ... شهرک سینمایی رو آب کردن

***************************

گزارشگر فوتبال میگه محمد قاضی یه بازیکن دو پاست.

 پـَـ نـَـ پـَـ ما فکر کردیم چهار پاست، تازه شاخ هم میزنه!

***************************

دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.

 پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتندوسرش شانه زدند!!!

***************************

اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم ... رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟

 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم

***************************

من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ

آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ  راهنمای 473 ، بفـــرمائید! .

***************************

بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش. فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟

 پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!!!

***************************


رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ100محبت کنین. اورده تست کرده میگه میبری؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!!!!

***************************

دیروز یه حلزون پیدا کردم به دادشم نشون دادم میگم ببین چه خشکله.میگه اینو از تو باغچه پیدا کردی؟

پـَـ نـَـ پـَـ این حلرزون گوشمه.جاش تنگ بود اون تو آوردمشون بیرون یه نفسی تازه کنه

***************************

بابام دستشوییه ... دارم درو محکم میکوبم ... اومده بیرون میگه چیه ؟ . . .  داری ؟

 میگم پـَـ نـَـ پـَـ شما مقابل دوربین نقطه جوش پی ام اسی هستید ...متاسفانه جایزه مارو از دست دادید

***************************

با کلی تلاش و زحمت و بدبختی دنبال اتوبوسه میدویدم و دستام رو مثه میمون اینور اونور میکردم

که بلاخره پشت چراغ قرمز وایساد. اومدم دم در نفس زنون میگم آقا درو میزنی؟

میگه می خوای سوار شی؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام پیاده شم این مدت هم خیلی زحمتتون دادم.


[ یکشنبه 90/8/29 ] [ 4:8 عصر ] [ عاشق تنها ] [ نظر ]

آموزش زبان شیرین آذری در 3 سوت

آموزش زبان شیرین آذری در 3 سوت

 

9 قاعده این زبان شیرین عبارتند از:

 

1- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:
کبریت = کربیت تبریز = تربیز

 


2- حرف گ
الف - در اول کلمه ق ادا می شود: گازوئیل = قازوئیل
و
ب - در سایر موقعیتها ج ادا میشود: تگرگ = تجرج

 


3- گاه در مواردی ناشناخته حرف ه
الف - در آخر کلمه به ی تبدیل میشود : گوجه فرنگی = قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان)
و
ب - در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود: ماهی تابه = مایتابو

4- ق و گ
الف - صدای ق به صدای گ تبدیل می شود: قند = گند
و
ب - حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. گلابی = قلابی
ج - در برخی موارد ق حذف میشود: آقای رئیس = آی رئیس

 


5- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:
مدیر = مدور


*آنتراکت بین کلاس*

 

 

 

 

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

و اما ادامه قواعد ...

 

 

 

 


6- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:
مثال = میثال
ابتدا = ایبتیدا
چراغ = چیراگ

 


7- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله و نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و ... با صداهای(ش خ چ ق) ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:

من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد = من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهیم داد.
مرتیکه کثافت درست رانندگی کن = مرتیچه چثافت درست رانندجی قن
سلام آقای دکتر = سلام آی دُهتر
زبان بیسیک = زبان بیسیخ
چکار می کنی؟ = چخار موقونو ؟

8- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.
من با شما نبودم = من به شما نبودی !

9- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:
حالت خوبه ؟ = حالش خوبی

 

 

 

 

 پایان کلاس

 

 

 

 

 


[ یکشنبه 90/8/29 ] [ 3:51 عصر ] [ عاشق تنها ] [ نظر ]

خنده دارترین فرهنگ لغت دنیا

خنده دارترین فرهنگ لغت دنیا

 

این فرهنگ لغت یکمی با بقیه فرق میکنه !

 

یعنی برداشتی که از کلمه میشه یه جورایی متفاوته

 

در ادامه با بعضی از این کلمات آشنا میشویم:

 

 

 

جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند

 

Saturday : روز جهانی ساطور

 

Freezer side by side: کسیکه کنار هرکی میشینه، زر مفت میزنه

 

کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟

 

سه‌پایه : 3 تا آدم باحال که همیشه پایه هر حرکتی‌ هستند

 

وانت : اینترنت آزاد و بدون فیلتر

 

Category: این گربه کدوم گوریه؟

 

Morphine: باید بیشتر فین کنی

 

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

 

MissCall: دختر نا بالغ را گویند

 

Freezer: حرف مفت

 

Already: گند زدی به همش رفت !

 

نلسون ماندلا:نلسون اون وسط گیر کرده

 

کته ماست : آن گربه مال ماست

 

مشروبات : روبات مشهد رفته

 


[ یکشنبه 90/8/29 ] [ 3:49 عصر ] [ عاشق تنها ] [ نظر ]

اگر آنگونه که با تلفن همراهتان برخورد میکنید با همسرتان بر خورد

اگر آنگونه که با تلفن همراهتان برخورد می‌کنید با همسرتان بر خورد میکردید


 اکنون خوشبخترین فردِ دنیا بودید


 


 


اگر هر روز شارژش میکردید


باهاش در روز از همه بیشتر صحبت میکردید


پایِ صحبت‌هایش می نشستید


... پیغام‌هایش را دریافت میکردید


پول خرجش میکردید


براش زیور آلاتِ تزئینی میخرید


دورش یک محافظ محکم میکشیدید


در نبودش احساسِ کمبود میکردید


حاضر نبودید کسی‌ نزدیکش شود حتی


مطالبِ خصوصیتان را به حافظه اش میسپردید


همیشه و همه‌جا همراهتان بود حتی در اوج تنهایی‌


و اگر همیشه... همراهِ اولتان بود


با داشتن یک همسر خوب و مهربان هیچکس تنها نیست


 


 


الان هم که گوشی ها تاچی شده، اگر همونقدر که گوشی رو تاچ میکنید همسرتون رو نوازش بکنید کلی خوشبخت می شوید


.


..


.


.


 


 


 


 








اما...


 


 




بسیار زیبا بود ولی یادآوری میکنیم که


 


گوشی سر خود حرف نمیزنه


گوشی با یک دکمه سکوت می کنه


گوشی نمیگه چی بخر چی نخر


گوشی نمیگه چرا دیر اومدی


گوشی میتونه روی سایلنت باشه


اصلا گوشی میتونه خاموش باشه


گوشی نمیگه شب زود بیا بریم خونه مامانم


گوشیو اگه جا بزاری نمیگه چرا منو نبردی


گوشی نمیگه بچه میخوام


گوشی با دوستاش بیرون نمیره


گوشی حداقل شبا زنگ نمی خوره


 


راستی از همه اینا مهمتر


 


بیشتر مردم سالی یه بار گوشی عوض می کنن

 


[ یکشنبه 90/8/29 ] [ 3:46 عصر ] [ عاشق تنها ] [ نظر ]

از فرصت مرگ همسرتان استفاده کنید!

مردی با اسلحه وارد یک بانک شد و تقاضای پول کرد
وقتی پولهارا دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید : آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟
مرد پاسخ داد : بله قربان من دیدم
سپس دزد اسلحه را....
به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا کشت
او مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید


[ شنبه 90/8/28 ] [ 7:16 عصر ] [ عاشق تنها ] [ نظر ]

معما

دوستان خوشحال میشم هر چه زودتر جوابا تون رو بهم بگین...چون خودم هم به جوابش نیاز دارم برای یه نمره ی ادبیات ...مرسی..

معمااااااااا؟!

 

***مدور حوض پر ابی بدیدم در جهان***

*** مار سیمین در کنار و مرغ زرین در دهان***

***اب گردد قوت مارو مار گردد قوت مرغ***

***هر کس این معنا بداند عالم است اندر جهان***

 

:راهنماااااااایی

 

دوستان  جواب معما یک کلمه ی پنج حرفی استمیباشد

 


 

؟

 


[ شنبه 90/8/21 ] [ 9:2 عصر ] [ عاشق تنها ] [ نظر ]

چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟!

اگه تونستید به اینا جواب قانع کننده بدید!!

چرا تو خونه 40متری ال سی دی 52 اینچی میذارن؟
چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟
چرا تو شهروند و رفاه چشم میدوزن به سبد همدیگه؟
چرا از تو ماشین پوست پرتقال می ریزن بیرون؟
چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟
چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟
چرا مردها مناسبت ها رو فراموش میکنن؟
چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟     چرا مراسم ختم ساعت 4 بعد از ظهر تشکیل میشه؟
چرا زن ها نمیتونن ماشین پارک کنن؟
چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟
چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟
چرا بچه ها همه خانوما رو خاله خودش میدونه ؟
چرا سه تار سه تا تار نداره؟
چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟
چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟
چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟
چرا ..؟

[ شنبه 90/8/21 ] [ 7:6 عصر ] [ عاشق تنها ] [ نظر ]

انواع داماد

داماد خَچَل


سن بین 15 تا 19 سال ،خام و نپخته ، سرد وگرم نچشیده، جسارت بسیار ، حماقت فراوان ، زود پشیمون ،زود رنج ، قربانی عواطف زودگذر یا مبادلات خانوادگی ، بچه اش از خودش بزرگتر! 
 
داماد مَچَل 


 سن بین  19تا25سال ، ژیگولی ، دانشجو ، سرباز ، رفیق باز، وابسته به پول بابائی ، بیکار ، آینده دار،  توی هر دامی که براش پهن کنن تلپی میفته ، کیس مناسبی برای تور شدن، کم ظرفیت، یکی میزنه یکی میخوره ! 
 
داماد هَچَل


 سن بین 25 تا 29سال، رسیده، حاضر آماده ، دارای کار و بار، فارغ التحصیل ،با کارت پایان خدمت، دارای شکستهای عشقی فراوان، بسیار با تجربه ، دم به هرتله ای نمیده ، عصا قورت داده ، کمی کج و معوج،  پراز قرشمه ، به کمتر از زتا جونز و جولی رضایت نمیده! 
 
داماد کَچَل


سن بین 30 تا 37  سال ، گرفتار، درگیر، پرکار ،پرخور، همچنان پرشور، نقل ونبات ، گوله نمک ،فوران احساسات ، راضی به رضای خدا، دنبال زنان بیوه َکم سن وسال ، مسئولیت پذیر، درپی رفاه خانواده ، دارای کار وبار و خانه، قسمت هرکی بشه مبارکه !!!


[ شنبه 90/8/21 ] [ 6:34 عصر ] [ عاشق تنها ] [ نظر ]
<      1   2   3   4   5      >